peso pesto

9.8 kg persi.

Senza parole

Se tua moglie ti chiama per dirti che ha un raffreddore

e ti chiede: "Come facciamo con la cena di stasera con i tuoi amici?"...
Vuol dire che NON VUOLE VEDERE I TUOI AMICI DEL PIFFERO!!

la prossima volta non inventerà un raffreddore ma passerà alla mononucleosi.

Luminari e obese

Tour degli ospedali di modena questa settimana:
lunedì: elettrocardiogramma sotto sforzo. Solo salire sul tapì rulan mi ha provocato l'affanno;
martedì: mi son ripresa dallo sforzo
mercoledì: consultorio pap test. S'ha da fà. Un applauso per le ostetriche che secondo me non fan proprio un mestiere invidiabile.
giovedì: dermatologo. brutte chiazze bianche sulla schiena.
e stamattina di buon ora visita dal dietologo, che mi ha diminuito le porzioni (ancora!).
Mi pare un pazzo. No robbi, non ti lascio il suo numero, che poi quello affama anche te e ti dà anche i compiti per casa. Sta stronzata del diario alimentare.

Dopo 3 mesi di dieta...

Sinceramente dopo 3 mesi di dieta speravo meglio.

PERCHE' E' BELLO ESSERE DONNE

Recupero dal sito www.2torri.it una gag sulle donne. I commenti in corsivo sono miei:

1. Siamo scappate per prime dal Titanic. (mi sembra un grande passo per l'umanità)
2. Possiamo spaventare i nostri capi uomini con scuse riguardanti 'misteriosi problemi ginecologici'. (Io non posso, il mio capo sono io e sono donna)
3. Quando balliamo non sembriamo una rana in un frullatore. (io sembro più un tonno durante la mattanza)
4. Non dobbiamo rilasciare gas per divertirci. (sì, è vero, non capisco perchè gli uomini non chiudono mai il fornello nella loro cucina)
5. Se dimentichiamo l'uso del rasoio per un po', non è detto chequalcuno se ne accorga. (purtroppo sembra che per Modena si aggiri il feticista della pubblicità della Veet. E' chiaramente una scusa per toccare le belle ragazze)
6. Ci congratuliamo con i nostri compagni di squadra senza toccar loro il sedere. (non faccio sport di squadra, per cui non so...)
7. Non dobbiamo allungarci verso il basso di tanto in tanto per assicurarci di avere ancora gli organi genitali. (si sa, le donne sono più ordinate degli uomini e sanno sempre dove mettono le loro cose)
8. Possiamo parlare con una persona dell'altro sesso senza dovercela immaginare nuda. (In certi casi, però non guasta)
9. Se sposiamo qualcuno di 20 anni più giovane, siamo consce di sembrare delle idiote. (Sappiamo anche di essere ricche e ce la spassiamo!)
10. Possiamo dire quanto sono stupidi gli uomini anche in loro presenza, tanto non ascoltano comunque. (Però la natura ha dato loro orecchie e coda di paglia. Dopo averli palesemente insultati, con stupito candore ti chiedono "Stavi parlando di me?")

Acqua GAG

Ho finito il sito che devo consegnare domani, per cui posso dedicarmi al mio sport preferito: il cazzeggio selvaggio su Internet. Stavo cercando una piscina a modena e dintorni per fare un corso di acqua-gym, perchè urge rassodare-rimodellare-tonificare i miei zamponi cellulitici.
Non che ci creda un gran chè, è più per stare in compagnia di alcune amiche che come me soffrono di razdoraggine cronica.
Dicasi razdoraggine cronica la caratteristica congenita di molte emiliane che si manifesta in caviglie grosse, polpacci mastodontici, cosce e fianchi monumentali. Come diceva la canzone:
"Le donne di Modena
hanno le ossa grandi...
Le donne di Modena
hanno larghi i fianchi"

Bene, mentre navigavo su Internet ho scoperto l'acqua gag. Ho alcuni amici a bologna, retaggio del tempo mitico che fu quello dell'università, che, quando ci si rincontra, esordiscono dicendo: "Soccia, 'mo ti racconto la gag di ieri sera..." e via a narrare episodi surreali degni del Bar Sport.
Incuriosita ho continuato ad approfondire l'argomento:

"Acqua GAG: attività che si svolge prima a secco". Già qui ho qualche perplessità, ma poi fortunatamente viene precisato "attività che si svolge prima a secco (fuori dall'acqua)". Meno male. Pensavo volessero farmi fare il corso in una lavanderia.

"... Lavoro di tonificazione muscolare che coinvolge gambe addominali e glutei, da qui il nome ACQUA GAG". No, ditelo che si chiama così perchè è una bazza assurda!!!

Ma soprattutto: "Non serve saper nuotare!!!". Grazie. La cosa mi solleva molto.

Per oggi la mia sete di conoscenza è appagata.
Torno a lavorare.

Controllo del peso Bisettimanale (1)

Dal 15 giugno 2006 ho perso ben 3.5 Kili.
Il prossimo controllo del peso sarà il 4 agosto 2006.
Ciaaoo!